長女は結婚後パートナーと海外帯同し、すっかり自分の世界に輝きを見出し、親離れどころか、母である私の存在は薄氷の様に、なんなら消えて居なくなっても興味もありません位な気持ちが伝わってくる。（そんな事はないと思うが…）
以前は一日一度は短くてもやり取りしていたが、私からの方が多く、ある日から、娘から届くのを待つ事にした。その結果、あっさり来なくなったから、私とのやり取りが面倒だったのか？と思ってしまった。
その後は、たまらなく恋しい時にそんな気持ちを隠して、元気？だけ送ると、元気ですと返ってくるだけのやり取りになり、すっかり親離れした娘に、寂しいけれど、これで良い。と、思うしかない気持ちで耐えている。
その娘より六歳下の息子は東京で一人暮らしで会社員として頑張っている。やはり、やり取りは私から元気？掃除に行こうか？とか、時々アプローチするが、大丈夫だからと。またランチしようねと、私の方から言っても、中々会える機会が少ない。会えば母親として食事代を支払ってしまうし、服なども買ってあげてしまう。
貯金で出してしまう。母は困ってないと思わせたい為に。
そんな母親に、お金を出させない様にしたい息子も薄給なので、二人分は無理だから、せめて割り勘にしようと言ってくれる。
離婚する前はお金の心配などした事がなかったので、その感覚がまだ抜けきれていないし、息子にも惨めな自分を見せたくない気持ちが強い。
離婚原因は元夫サイドの虐めに耐えきれずあっさりと自分から離婚してしまった事。私は良いが、子供達に辛い思いをさせてしまった。
大人になるまで一生懸命育ててきて、母として頼りにされていた時代が懐かしい。
あれから10年も経ってしまい、別れ別れの暮らし、その合間に時々旅行に行ったり、食事したりは時々あったが、でも昔の一生懸命育ててもらった事は忘れられてしまうんだね…
本当に寂しい。
でも今はそれが現実。
この10年は慰謝料+労働+貯金の切り崩しで毎日頑張ってきた。
精神的にもものすごく落ちてしまい、何度も呆然とし、知らないうちに涙が静かに流れて止まらない時があり、精神が病んでいるのが分かった。
大切な子と一緒に暮らす事もできなくなり、365日1秒も子供の事を忘れた事がなく、苦しくて辛くて生きる理由がわからなくなった。
でも、私がもし自決したら、残った人達に多大な負の影響を未来に残してしまうと思うと、それもできず、ただ労働に時間を費やし、少しでも嫌な事を思い出さず忙しくしていれば、1日を乗り越えられるとただそれだけで、頑張ってきた。
ここでやっと少ないけれど年金を受給する事にしたので、少し労働時間を減らして、子供の心配より自分の心配をせよと息子にも言われた事もあり、考え方を自分の事にフォーカスして生きてみようと思うこの頃。
年始から色々大変な事が起こり、涙で前が見えない生活の方々と共に、一筋の光が見えてくる様に何かしら希望を見つけて引続き頑張ろうと思う。
